Две крокодилчета летели, особено третото.

Едното бяло, другото наляво. Първото попитало второто:----- - Колко е часътω

Третото извадило термометър и казало:Днес сме сряда.

Извод: За какво ми е хладилник, като не пуша.

Два дракона си говорят. Единият кихнал, а другият му казал: Е-е-е...! Пепел ти на устата!

-Един млад старец седнал на един дървен камък, загледал се в близката далечина и видял... една черна точка да се белее.

Летели два гарвана. Единия попитал:- Имаш ли хладилникω

-Какви пьржени пирониω Аз не пуша

Точка влиза в дискотека за запетайки, но е спряна на входа. - Ти какво си мислиш, че правиш тукω - пита охраната. Това е заведение само за запетайки! Точката се приглажда и отговаря: - Споко, брато... Аз съм се зализала!

Майката на Иванчо му дава 50 стотинки за закуска и той ги изял...

ДЖУДЖЕТА

1. Джудже паднало от деветия етаж и оживяло. Защоω * Имало късмет *

2. Пак паднало и пак оживяло. Защоω * Станало му навик *

3. Джуджето си легнало под леглото. Защоω * Защото си е у дома и може да прави каквото иска *

4. Джудже влязло в тролея и не си продупчило билета. Защоω * Защото имало карта *

5. Джудже живеело на деветия етаж. Нагоре отивало пеш, надолу с асансьора. Защоω * Не можело да стигне бутона * -

VI. КАКВО Е ...

1. Какво е егоизъмω * Да пръднеш под чаршафа и сам да си го дишаш *

2. Какво е смелостω * Да се спуснеш по парапет с бръснарски ножчета, като знаеш че долу те чака леген с йод *

3. Какво е мъкаω * Да чистиш ориз с боксови ръкавици *

4. Какво е нахалствоω * Да се изсереш пред вратата на съседа си, да звъннеш, да му поискаш хартийка и да му кажеш, че била- корава *

5. Какво е бързинаω * Да погледнеш през десетметрова тръба, да отидеш от другата й страна и да си видиш окото *

6. Какво е късметω * Да те блъсне линейка пред Пирогов *

7. Кой мъж е оптимистω * Този, който преди среща си смазва ципа на панталона *

8. Кой човек е тъпанарω * Този, който свири на тъпан *

9. Кой човек е идиотω * Този, който има много идеи *

10. Как се казва на български кавалерω * Кавалджия *

11. Какво е рискω * Да пръднеш, когато имаш диария *

12. Какво е сръчностω * Да хванеш пръдня в шепи *

13. Какво е точностω * От сто метра с паве да уцелиш муха между очите *

14. Какво е силаω * Да сложиш тенджера на главата си и да се набереш на дръжките и *

15. Какво е лицемериеω * Да кажеш, че отиваш на училище с радост *

16. Какво е кърпичкаω * Пичка която работи на къра *

17. Кой човек е чикиджияω * Този, дето секса му идва отръки *

18. Кой човек е баровецω * Който живее до барата *

19. Какво е двулевкаω * Жена с два леви крака *

20. Какво е маймунаω * Минало време на думата 'човек' *

Ето и малко други вицове:

Big Brother по цигански: Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цял апартамент от 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко. Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини. Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат. Четвърти ден: Нонстоп секс, понеже няма друго за правене.

Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.

Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.

Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, програмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите...

Отишъл Зайо Байо в "Плод и зеленчук" и попитал продавачката: - Имате ли 100 килограма морковиω - Нямаме толкова. На следващия ден Зайо Байо пак отишъл в магазина: - Имате ли 100 килограма морковиω - Нямаме толкова - казала пак продавачката. За трети път отишъл Зайо Байо до магазина: - Да имате 100 килограма морковиω - Да. Имаме - казала продавачката. - Малееее, как ще ги продадете!ω - изхилил се заекът

За кратко време в едно село изгоряли десет плевника. Когато се подпалил и единадесетият плевник, мъжете се сьбрали в кръчмата и един казал:
- Това е работа на един човек!
- Не е един. Двама са - казал Вуте. - Изгоря и моят плевник!
Един заек тръгнал да се беси. В същият момент минала мечката и го попитала:
- Зайо, какво правишω
- Беся се.
- А защо се бесиш за кракаω
- Щото за врата ме души. Колкото повече опознавам хората,толкова повече се привързвам към компютъра си...

- Как бешеω - пита балерината след изпълнението.
- Бедната птица! - въздиша режисьорът.

- Пешо, защо ти е това нещо
- Tefal мисли за всичко...

Мъж пада от 16-ия етаж на сграда, на осмия етаж на която има женска баня:
- А-а-а-а - уха! -а-а-а...

Въпрос: Какво прави една блондинка на дъното на океанаω
Отговор: Спасява Леонардо ди Каприо.
Негър се вози в претъпкан автобус. На една спирка се качва човек с маймуна. Негърът възмутено пита шофьора:
- Може ли вози мамун в рейсω
- Абе качвай се. В тази навалица никой няма да забележи.

Двама приятели пият в бар. По едно време единия се гътва от стола, пада на земята и заспива на място.
Другия казва на бармана:
- Ей това му признавам на него, винаги знае кога да спре.

Вечер е. Наркоман лежи надрусан в леглото си. На вратата се звъни. Пак се звъни. Пак. Най-накрая наркомана се надига и тръгва да отваря. Пита подозрително:
- Кой еω
- Аз съм!
Посяга да отвори, обаче се вижда в огледалото и се сепва:
- Аз лиω

Тези, които мислят "Трябва да се пие повече", и тези, които мислят "Трябва да се пие по-малко", са съгласни поне за едно - "Трябва да се пие".

Влязъл един в една кръчма и казал на бармана:
- Барман, дай по едно за мене, за тебе и за цялата кръчма.
Сипали му, но като станало време да плаща не можал да си плати и бармана го пребил. На другия ден обаче момчето пак влиза в кръчмата и пак същото... На третия ден влиза, засилва се към бармана и казва:
- Барман, дай по едно на мене и на цялата кръчма. На теб не поръчвам, че като пийнеш едно и не знаеш какво правиш.

Двама пият. Ама пият яко. По едно време единия казва:
- Още по чашка и да лягаме, че утре ще ставаме рано.
- Защо да ставаме, нали е неделяω
- Ще ставаме да пием вода.
Допълнение към правилата за покер: пистолет "Магнум"44-ти калибър бие 4 аса.

Не взимайте живота прекалено насериозно. В крайна сметка никой не оживява.

Всичко безплатно си заслужава парите.

- Как може да ускорим масовата и касовата приватизацииω
- Като повишите комисионния процент на ресорните министри от 10 на 25, за да има поне 5 за чакалите които ги съветват. Знаете, че без пари нищо не става.

Рано сутринта Михаил Горбачов излязъл да подиша чист въздух на балкона. От спалнята Раиса се провиква:
- Миша, как не те е срам да стоиш отвън по гащи!
- Ама ти виждаш ли меω
- Не, слушам "Гласът на Америка".

Майка разказва на дъщеря си:
- На твоите години си водех дневник.
- Аз пък си водя картотека.

Двама наркомани вървят по крайбрежната улица, а срещу тях - двама полицаи. Полицаите ги спират и питат:
- Момчета, да сте виждали тук един трупω
- Не, нищо не сме видели.
Полицаите отминават. Наркоманите разместват тревите около реката и сритват безжизнено тяло във водата:
- Плувай си спокойно, пич, прикрихме те!

Прибира се Киркор вкъщи и заварва Гарабед да чука жена му в спалнята.
- Абе, Гарабед - започва да нарежда Киркор, - защо така бе, Гарабед! От ей-такива се се знаем, заедно сме израснали, в едно корито са ни къпали, цял живот лошо не сме си сторили... И престани да ебеш докато ти говоря бе!

Господ решава да отиде на почивка, но не се сеща къде. В същия момент идва един ангел.
- Отиди на Марс - казал ангела.
- Там сега е много горещо.
- Върви на Плутон тогава.
- Там сега е много студено.
- Върви на Земята тогава.
- Последния път като ходих там имах връзка с една еврейка и още приказват за това...

Албанските учени изобретили ново оръдие и един генерал отишъл да го изпита. Повъртял се генералът около оръдието, поогледал го и казал.
- Добре, всичко ми харесва и разбирам защо има дупка отпред, но защо по дяволите сте му направили дупка и отзадω
- Как защо, ами откъде ще се вкарва фунийката!

Албанските учени изобретили нов тип ракета "земя-земя". На изпитанието присъстват висши военни и политици. Точно на старта обаче ракетата нещо засича и не успява да излети. Веднага към нея се спускат механици и техници и започват да оглеждат какво не е наред. По едно време един се провиква:
- Открих какъв е проблемът - скъсал се е главният ластик.

Вървял си Зайо Байо през гората - и гледа един храст шава. Отишъл по-близо надникнал из зад храста и що да види - двама мечока педали се чукат. В този момент обаче, мечоците го забелязали и тръгнали да го гонят, защото е свидетел. Заека тръгнал да бяга с все сили... Но мечока таман го настигнал и таман да го хване и Зайо - хоп и скочил в някаква дупка. Мечока моментално бърка, хваща нещо, вади го, а то се оказва някакъв енот, който се разкрещява:
- Пусни ме бе, педераст нещастен!

Един кораб корабокруширал и в крайна сметка останали живи само трима - един американец, един французин и един българин, които се спасили на необитаем остров. Те се върнали при останките, откъдето успели да извлекат единствено една каса шампанско и една каса първокачествено отлежало вино от резервите, които корабът доставял. Най-лесният начин за прехрана, на първо място, бил риболовът.Така те започнали да ловят риба и ето, че хванали златната рибка, която разбира се, им се примолила да я пуснат като обещала в замяна да изпълни по едно желание на тримата.
Първи бил американецът. Той си пожелал:
- Искам да имам къща в Холивуд, луксозна лимузина, завидно финансово положение и всичко в живота ми да е ОК.
Хоп, и изчезнал.
Втори бил французинът. Той си пожелал:
- Искам да имам вила на Ривиерата, луксозна кола, искам около мен да има много хубави жени, които да мога да ухажвам...
Хоп, и изчезнал.
Дошъл ред на българина. Той доста се позамислил какво да си пожелае и накрая казал:
- А бе, я ги върни ония двамата да си допием, па после ще видим.

Две мутри седнали да хапнат в ресторант и си поръчали свинска глава.
Много им харесало и на излизане казали на готвача:
- Брато, утре пак ша додем и искаме пак свинска глава, ама да е от същата свиня, че много ни хареса...

Когато на готин човек му е кофти - това е блус...
Когато на кофти човек му е готино - това е чалга...

Пътували в тайгата с шейна Брежнев, Тачър, Рейгън и Тодор Живков. По едно време след шейната се появила глутница гладни вълци. Рейгън, след като видял, че глутницата наближава все повече изправил се и рекъл:
- Вие продължете, а аз ще ги забавя - и скочил.
Не минало много време и глутницата пак ги настигнала. Тачър се изправила и казала:
- Вие продължете, а аз ще ги забавя - и скочила.
Останали Брежнев и Живков. Тошо се замислил, кой ще скочи от тях двамата когато пак ги настигне глутницата. Ето, че глутницата ги настига и Тошо като подчинен на Брежнев решил да скочи. Но в този момент Брежнев се изправя, изважда изпод кожуха един автомат и избива глутницата.
Тошо с недоумение попитал:
- Защо не го използва по-рано докато бяха още живи Тачър и Рейгънω
- Че това за четирима стига лиω - казал Брежнев изваждайки шише водка от джоба си.

Един мъж бил на смъртно легло. Последните му думи били към жена му:
- Скъпа, да знаеш че колкото пъти ми изневериш, толкова пъти ще се преобърна в гроба.
След много години на вратата на Рая почукала една жена. Отворил свети Петър и я попитал какво иска. Тя отвърнала:
- Търся мъжа си. Той се казва Иван.
- Но тук има много Ивановци. Кажете поне какви бяха предсмъртните му думи.
- Той каза, че колкото пъти му изневеря, толкова пъти ще се обърне в гроба.
- А, сещам се за кого става въпрос - казал свети Петър.
Тогава той се обърнал към ангелите и им казал:
- Момчета, извикайте Иван Къртицата.

Двама приятели се хвалили. Единият казал:
- Моето куче е много умно - чете вестници, книги...
А пък другия:
- Да, знам. Моето куче вчера ми каза.

През 70-те години Брежнев говори на митинг в Москва:
- Другари, през 1980 г. всеки жител на СССР ще има мотоциклет!
Тълпата реве:
- Ураааа, мотоциклееет, мотоциклееет...
Брежнев продължава:
- Другари, през 1990 г. всеки наш гражданин ще има автомобил!
Тълпата:
- Ураааа, автомобиииил, автомобииииил...
- Другари, през 2000 г. всеки гражданин на СССР ще може да си купи въртолет!
Тълпата изпада в луд екстаз:
- Уррррррраааааааааа, върртоолеееееееет, въртолеееееееет...
Една бабичка обаче пита:
- Другарю Брежнев, че защо ми е на мен пък въртолетω
- Ех, колко си проста, бабо! Чуеш например, че в Киев са пуснали макарони и литваш да си купиш...

Съпруг отишъл за охлюви, но заседнал със свой приятел да пие и осъмнал. На сутринта се прибира в къщи с охлювите, но за да не му се кара жена му ги наредил по стълбите, изчакал да се покажат от черупките и звъннал на вратата:
- Къде ходи цяла нощ бе, хайманаω
А той най-спокойно взел да подкарва животинките:
- Пррррр, хайде по-живо момчета, почти стигнахме.

Асан научил за френската любов и решил да пробва с Айшето. Прибрал се в къщи и още от вратата й викнал:
- Айше, ела да покаже на тебе една много убава любов.
Извадил го той и й казал:
- Айше, лапай!
- Как ши лапа бе Асан - то мръсно.
- Как мръсно мари - хората как лапатω
- Бе Асан барем малко мед тури на него.
- А, че то ако има мед аз ша го лапам.

Асан, Айшето и многото им деца спели в една стая върху голямо, общо легло.
Изчакал Асан да заспят децата и попитал Айшето:
- Айше, да качва лиω
- Качвай!
Качил се той, но взел да буйства и ритнал без да иска най-малкото циганче - Меминчо.
- А ва баща, ти едно правиш десет ша убийш.
На Асан му минал ищаха и решил да заспива, но след малко от другия край на леглото се надигнало най-голямото циганче - Мустафата и казал:
- Ей баща, този глупак заспа. Давай да гледа сеира!

Въпрос: защо чукчите не карат водни скиω
Отговор: не могат да намерят езеро с наклон.

Чукчата отива войник. Като го знаят какъв е, го пращат някъде, където няма да борави с оръжие. Слагат го пожарникар. След два дена командирът на пожарникарите се оплаква на шефа си:
- Чукчата е в болница, ранен.
- Е как бе, не взехте ли мерки да го пазитеω
- Взехме. На върха на стълбата написахме "Стоп!". Обаче се оказа, че той чете бавно...

Чукча се прибира след двуседмичен изнурителен лов на елени в тундрата. Жена му припряно се суети около него и го пита:
- Каквоω Гладен ли сиω Да ти сложа да ядешω
- Добре!
Нахранила го.
- А сега, сигурно си жаден, искаш ли да пиешω
- Добре.
Напоила го.
- Уморен си, но сигурно ме искашω
Правили любов и жената пак го пита:
- А сега какво ти се искаω
- Да си сваля ските...

Чукча се сваля с мадама:
- Ела довечера у нас, няма да има никой.
Отива мадамата и - вярно, няма никой.

Щирлиц сяда пред компютъра и пише:
- dir
- Command not found
- Аха, UNIX - досеща се Щирлиц.
- Аха, Щирлиц - досеща се UNIX-а.

Американска бомба случайно удря китайското посолство в Белград.
Други американски бомби случайно удрят италианското, гръцкото, индийското и други посолства...
Щирлиц случайно получава повишение в чин.

Господ решава да отиде на почивка, но не се сеща къде. В същия момент идва един ангел.
- Отиди на Марс - казал ангела.
- Там сега е много горещо.
- Върви на Плутон тогава.
- Там сега е много студено.
- Върви на Земята тогава.
- Последния път като ходих там имах връзка с една еврейка и още приказват за това...

Албанските учени изобретили ново оръдие и един генерал отишъл да го изпита. Повъртял се генералът около оръдието, поогледал го и казал.
- Добре, всичко ми харесва и разбирам защо има дупка отпред, но защо по дяволите сте му направили дупка и отзадω
- Как защо, ами откъде ще се вкарва фунийката.

Албанските учени изобретили нов тип ракета "земя-земя". На изпитанието присъстват висши военни и политици. Точно на старта обаче ракетата нещо засича и не успява да излети. Веднага към нея се спускат механици и техници и започват да оглеждат какво не е наред. По едно време един се провиква:
- Открих какъв е проблемът - скъсал се е главният ластик.

Bъпрос: Защо блондинките ги погребват в триъгълни ковчезиω
Отговор: Защото като легнат си разтварят краката.